和男朋友上床,上床是对他的奖励

我的姐妹乐淘近来与我分享了一件让她无比纠结的事,她和男友相恋三年感情很好,但现在面临分手的危机,原因竟是因为乐淘坚持在婚后才上床,男友在多次忍受不了一团热火被…

我的姐妹乐淘近来与我分享了一件让她无比纠结的事,她和男友相恋三年感情很好,但现在面临分手的危机,原因竟是因为乐淘坚持在婚后才上床,男友在多次忍受不了一团热火被一盆冷水浇灭的拒绝后,选择了与她分手。

乐淘向我哭诉,“男人为什么把这件事看得这么重,我竟因此错失真爱。”

“既然是真爱干嘛不给他?”

“若是没有结婚就有了这种关系,万一结婚不成,我就太‘吃亏’了!”

天!在二十一世纪已过去十来年的北京,竟然还有女孩子有如此坚定又纯洁的思想,真是比恐龙还稀少。

也许这种事情发生在三十年前、五十年前,甚至是更早更早,一定会被传为美谈,但发生在现在,真是让人啼笑皆非。

当爱情经过了时间的考验,已经发展到一定程度,他对你的感情和心意已经让你心动;或者是,你们已经进入了谈婚论嫁的阶段,那么,上床就应该是必然的选择。

我的意思并非“上床”是对他的奖励,而是从你自身的需要来说,你有权在任何时候做出享受性生活的权利。

女人不必觉得自己“吃亏”,性爱是你情我愿的,不存在谁占便宜谁吃亏之说。我们有权从中享受到美好的感觉,而并非以此去换筹码,何谈吃亏呢?

社会在变,时代在进步,对女人的要求也在与时俱进,在二十一世纪还要以“处女”作为结婚的标准不仅不会让人竖大拇指,还会让人笑到喷饭。我们为何要以这种苛刻的要求来虐待爱人,并且禁锢自己呢?

女人和男人一样,应该享受“性”的快乐——不只停留在“接受”的层面,更要主动去寻找让你感到舒服的方式和姿势。

我知道很多女人都很难做到真正“放得开”,大家对性虽然有着渴求,但真正能做到“享受”这一程度的则少之又少,我们很少像男人那样大胆地表现出内心的需求,更不好意思在床上表现出风情万种的女人味,亦不敢有一点越雷池的举动,就连想与他就此事尽情交流都不知道该怎样开口。

到底是什么制约了我们?是传统的问题吗?

从传统的角度来看,性事一直比较避讳,导致我们的母亲、母亲的母亲……一代一代的女性都难以做到主动去享受性,在床上永远当男人的陪衬,不管感觉好不好,都要听之任之。

然而现在,我们已经非常幸运,不管是时尚杂志还是主流媒体都在告诉我们:女人应该去享受性,“性”也不再是人们日常交流的禁区,为什么你还不敢与他正式地“谈谈性说说爱”,为什么不敢开口告诉他你更喜欢什么样的姿势,你更期待什么样的方式。

也许你一生都体会不到满分的性生活,但你不能因此就放弃追求满分性生活的权力,虽然说你可以接受只要互敬互爱,一辈子没有高潮都可以,但为什么把要求放得这么低而不去大胆改善呢?

尝试着开个头,告诉他你内心的需求,让他来配合你,也许你的性生活便会有明显的改变。最关键的,是你要主动,女人的高潮多半要靠自己去找,不能完全寄托在男人身上,否则万一你的男人对你不了解,你高潮的几率就会非常渺茫。

越是性经验丰富或者说越是懂得享受性的女人越喜欢女上男下的姿势,这个姿势更能让女人有主动性,更有利于找到最舒服的感觉,加之那种控制权的快感,很容易让女人获得高潮。

信心不足也是制约我们在床上表现的一个重要原因,胸部不够丰满,小腰不够纤细,大腿不够白皙,这又有什么关系呢?世界上哪里有完美的人呢?信心可以弥补一切。

当你觉得“不好意思”的时候就会感到他的目光里尽是不满和挑剔,当你勇敢地面对自己的时候,他也会感到那种气场,反而会担心自己是否能够令你满意。

最后,还有一点想提醒诸位姐妹注意。以女人的思维来说,多半要先有情才有性,但是对男人来说,性和情没有什么必然的联系,上半身与下半身好像各自为政,互相并不受控制。

换言之,他想跟你有性关系与爱不爱你完全是两码事。即使是相处了很久,男人跟你有过性关系并也不表示他想娶你为妻。千万不要因为上过床就笃定他非你不娶,也不必纠结以后要不要嫁他,更不必因有过性关系就一定要对方负责。

有的女人还以为自己很清纯、很保守,在个人作风问题上非常检点,仅仅因为跟某人发生了性关系,就哭哭闹闹让人家为自己负责,或是以死相挟,这样的女人太过时,太雷人,不仅不会赢来爱情,还会成为大家的笑柄。

这个年代再也没有“我会为你负责”这回事,因为与以往不同,任何男人也不可能真正为女人负责,唯有女人自己才能真正肩负起这项责任。因此,绝不要把“上床”当成卖自己的筹码,性爱是你情我愿的事,不开心就不做,不必迁就他;如果想做,就好好享受那个过程,为自己的选择负责。

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