打掉孩子一辈子的痛,这是我第二次打掉了他的孩子

那天,在医生护士见怪不怪的目光下,我一瘸一拐地走出了手术室。脸上的泪水已经干了,眼睛因为哭得太厉害甚至看不太清路。我太疼了,走了几步路只能在门口的凳子上歇下,脑…

那天,在医生护士见怪不怪的目光下,我一瘸一拐地走出了手术室。

脸上的泪水已经干了,眼睛因为哭得太厉害甚至看不太清路。

我太疼了,走了几步路只能在门口的凳子上歇下,脑子里一片空白。

不知道坐了多久,直到手机提醒我电量不足,我才叹了口气,终于想起来做决定。

“我们分手吧,已经够了。”

没有勇气打电话的我,在发出去这则消息后随即拉黑了他的所有联系方式,然后手机也因为电量不足而关机。

真疼啊,哪里都疼。

我曾经有一段很甜蜜的大学恋爱。

我甚至天真地以为我们会一直这样下去,直到那个人第二次对我说:“打了吧。”

我才后知后觉地意识到,原来爱与性,是两个完全可以分开的事情。

他可以陪我一起玩、一起闹,假装对我受伤时的心疼,

但他并不爱我,我们的关系不值一提到连说出“责任”这两个字都显得讽刺。

新生入学时,满怀期待的除了刚踏入学校的我们,还有物色着学妹的学长。

而当时的我则在那个人的物色范围之中,至今回想起来,被他相中,我依旧不知道该说是幸运还是不幸。

幸运的是我感激那个人给予我的所有大学时代的甜蜜。

那个时候我和所有少女一样期待着一位帅气的学长的到来,而他出现得这样快。

这段甜蜜是从我军训休息时他递给我的一杯冰镇西瓜汁开始的,之后我们便自然而然地留了联系方式。

我懵懂地任由他带着我逛遍了校园的每一个角落,考试的复习、大赛的参加,以及我很多活动的参与都和他有着分不开的联系。

他还是轮滑社的副社,带着我进入了轮滑社。

我和他,和成员们在每一个值得放松的日子刷遍了R城的所有景色。

依赖和崇拜变成喜欢实在太容易了,在他提出要我做他的女朋友时,我甚至都不用思考。

大二时,我和学长成为了男女朋友;

大三时,我们牵着手,一起玩、一起学习;

大四,我搬去了他在校外的出租屋,也是那年冬天,我第一次感受到撕心裂肺的痛苦。

我第一次怀孕,他好似很懊恼,劝说着我去打掉。

我很难过,但是觉得他说的都对,我才大四,至少应该等我毕业,大家都做好准备再说。

真疼啊,不过还好只有这一次。

在无影灯下,我满脸泪水地想着。

真想回去给那个时候的自己一个巴掌,告诉她“快走!”

我怎么也没想到,在我们都已经毕业了之后,他会第二次说出,和之前一样的话。

“没事~你之前不也去过吗?现在不也有了吗,不会有什么伤害的。”

“宝贝,我今天加班,不能陪你去了。”

“转账520。”

“买点喜欢吃的补补。”

我想笑,可脸上的泪痕太重,笑起来裂得脸疼。

朋友说的没错,不论他之前对我多好,给过我多少承诺,

但凡真的为我想过,他会让一个对他付出了那么多真心的女生,两次遭受这样的痛苦吗?

或许我们感情的裂缝,早已经出现,可能是他忘记了我们的约会那次,也可能是他第一次对着我怒吼的那次……

无数个细节涌上眼前,如果我细心一点,甚至自私一点都会发现他逐渐冰冷的眼神和一直以来的不在乎。

曾经有那么多机会让我离开,我却选择了自欺欺人,最后落得个遍体鳞伤。

那一天,我终于在第二次痛苦中,同样流产了我曾经苦心经营、自以为珍贵的爱情。

可能是身体上的疼痛太过剧烈,远远盖过了心中的难受,当我真正放下后发现,离开其实也不是很难。

重新开始生活的第三个月,我看到了没有那个人的全新的世界。

我不再纠结谁有没有想我而苦恼,不再需要多余地考虑另一个人的感受,我放肆地在蓝天下大笑,做着真正的、快乐的自己。

原来勇敢和果决的自己这么美。

也希望所有的女孩们在爱情中能保持清醒,不要为了一个并不够爱你的人不断放低姿态,

我们在等的是爱与被爱,而不是被伤害。

#情感美文#

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